Ultimo acto

Ser fuerte, ser fuerte, ser fuerte. Las decisiones son para ser cumplidas. El viento golpea una y otra vez, ya es imposible distinguir mi cara en la tormenta. Un día volveré a ser lo que siempre fui, ese perdedor errante guiado por el déspota corazón. Este tiempo nos ha hecho añicos, pequeñas fragmentaciones que si en su completitud son felicidad, en su estado actual son simples recuerdos desperdigados en el piso. No lamento ni de uno de esos pedacitos, porque cada uno de ellos son mi yo pasado. Y la reconstrucción de mi yo presente y futuro estará logicamente conformado por algunos de ellos y otros nuevos. Hoy tengo preguntas sin respuesta, hoy tengo esta gran frustración personal que en algún momento quizás deje de serlo. La vida se ha hecho cuesta arriba, muy cuesta arriba y el horizonte no se puede ni siquiera sospechar. Mi corazón sigue latiendo pero cada vez más lento, por momentos sufre esas puntadas fuertes para las que no existe ninguna medicina. Hoy soy débil, porque lo que fue jamás podrá volver a ser. Será esto lo mejor? Será lo que tenga que ser o sino será abogado. Triste consuelo para el joven estudiante.
Más allá de todos esos pedacitos felices hoy me quedé con el alma vacía, esa conformación de cuerpo imperfecto y soledad.
Dejo esta canción de Jorge Drexler por los días que vendrán

Soledad,
aqui estan mis credenciales,
vengo llamando a tu puerta
desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tu y yo nos vayamos conociendo.

Aquí estoy,
te traigo mis cicatrices,
palabras sobre papel pentagramado,
no te fijes mucho en lo que dicen,
me encontrarás
en cada cosa que he callado.

Ya pasó
ya he dejado que se empañe
la ilusión de que vivir es indoloro.
Que raro que seas tú
quien me acompañe, soledad,
a mi, que nunca supe bien
cómo estar solo.

Y finalmente este espacio concluye, se termina, jamás volverá a publicarse nada aquí, porque es sin dudas este (y quizás el primero) de esos pedacitos que hoy soy.
Volveré con uno nuevo, un que hable de los mismo, del amor, del desamor, del odio, la tranquilidad, la imprudencia, el dolor y la miseria, pero desde otra perspectiva, desde el humor, desde lo extremadamente ridículo que es vivir en este mundo lleno de encantos y desencantos.
hasta siempre
yo (el que era uno, el que es otro y el que será una síntesis)

Una Oración

Gracias Amor por enseñarme esto!
Te amo

El eterno camino

El espacio se vuelve infinito a cada paso, y es que las pregunta obvia de hacia dónde voy ya ha perdido sentido. Esa inalcanzable meta se vuelve un mero espejismo en el desierto. No sé ni donde estoy parado, alrededor sólo hay letreros confusos que no pueden orientarme, el norte se ha vuelto difuso y el sur poco tentador. Si pienso un segundo en que planeta me gustaría estar mi respuesta inmediata es Saturno. Si pienso en un color que me gustaría ser rara vez eligiría el verde. Es que esta vida se está volviendo cada vez más pesada, la gravedad (ese invento maravilloso que hace que uno sepa que por más alto que se salte siempre se volverá al suelo) es como diez veces la de la que solía tener la tierra. Mi espalda ya no aguanta estos papeles, estos libros, no aguanta ser llenada por cosas que no sean livianas.
Dentro de un segundo, que es el espacio de tiempo que uno puede recordad entre el dormir y el despertar, estaré pensando en lo maravilloso que será ese instante previo, incalculabe e impagable que que va antes del sueño. Todo en esta vida tiende a despertarme, absolutamente todo. Es entonces cuando mi camino hacia algún lugar se vuelve pesar. En mi cabeza puede oirse el eco de esa repetición que se pregunta qué estoy haciendo. Mi cabeza explota y eso es justo en ese instante en que se siente o se escucha el zumbiodo o ruido imperceptible del encender del televisor. Es que el camino de la tentación es el mismo que muchas veces no sabemos como caminar.
Estoy tratando de encontrar ese hilo conductor que me permita tener una idea central, es que seguramente ese hilo concuerde con este camino mio que tengo que caminar, sin estar muy seguro ni del por qué ni del para qué.

Veo

Veo que muchas cosas pasan adelante de mis ojos. Me estoy empezando a sentir incómodo y eso no me gusta mucho. Si me pongo a pensar que esta macdonalización se está comiendo lentamente a cada uno de los individuos que me rodea, es entonces este un síntoma de que, la adaptación entre mi psíquis y el espacio es imposible.
Me gustaría poder contarte como eran las cosas antes, cuando eramos más humildes. Se respiraba otro aire. Sabés? el otro día pensaba como eran las cosas cuando corríamos menos y sonreí por muchas razones creo. Un poco por nostalgia, otro tanto porque eso no volverá a ser asi, pero creo que lo más imoportante aun es que no me veo ocupando ese espacio donde todo sale con fritas.
Quiero presentar mi renuncia a este materialismo que me consume, que me atrapa, que en definitiva no me está dejando ver lo que quiero ver.

Hoy voy a aburrir otra vez con el amor!

Hoy voy a aburrir otra vez con el amor, y si me preguntan por qué les voy a responder porque sí. Peor que el amor se acabe mutuamente (lo cual no deja de ser feo) es ya no sentirse amado. Uno puede acostumbrarse al amor, uno puede caer en la cotidianeidad del mismo, pero en definitiva esto no es realmente grave. Grave, lo que se dice grave es no sentirse amado, es una sensación fea, es como sentirse solo, es sentirse solo.
Amor (como sentimiento, no como sujeto) me estás dejando? Te estás yendo? Quedate un rato más al lado mio.

El amor no alcanza

Salir por un momento a la calle me hace pensar que el mundo se derrumba. Miro atentamente cada cartel nuevo, cada cara desconocida y lo único que entiendo es que todo está en permanente cambio. Caminar me trae nostalgia, me siento más pensante que en otros momentos, eso no quiere decir que piense cosas geniales.
Cada minuto de existencia me lleva a cierta degeneración, siento que cada uno de mis proyectos se va desgastando y me cuesta cada vez más revivirlos. El problema es que no puedo ser necio, no me permito a mi mismo ser necio. Ojalá pudiera, sería todo más fácil. Quiero que hoy vuelva a ser ayer, pero eso no se puede, es más, ni vale la pena intentarlo. La solución sería hacer de hoy algo mejor a lo que fue ayer.
Nostalgia es una palabra que odio, nunca la nostalgia es buena y odio sentirla. No me gusta leer lo que escribí antes, no me gusta releer lo que otros escribieron antes, no me gusta escuchar discos que me hagan acordar a momentos particulares del pasado, no me gusta todo eso porque me confundo, me hace pensar que ayer era mejor que hoy.
Llega un punto en que el amor no alcanza para ser feliz. El nacimiento del amor es superador, está por encima de cualquier cuestión y hace que por un tiempo olvidemos algunos asuntos tortuosos. Pero llega determinado tiempo en donde no alcanza, donde es costumbre, donde deja de ser pasión para transformarse en necesidad. Entonces es todo más difícil, podemos darnos cuenta de que la tortura nunca ha dejado de ser tal y que los problemas se superponen. El mismo amor puede hasta generar problemas. All you need is love es una mentira de emergencia de los beatles, es simplemente una mentira, el amor como base estable sirve para no undirse hasta el fondo, para apoyarse o para ayudar, pero señores beatles en lo que a mi respecta no es así, también necesitamos otras cosas.
Hoy quiero ser gris, quiero ser hiriente, quiero quejarme, quiero patalear, quiero cambiar el estado de cosas, necesito reciclar. Hoy quiero gritarte con odio, que vos sos la única que puede cambiar tu suerte, que todo depende de vos, que está en tus manos! Hoy que siento que estamos peor que nunca quiero decirte que te amo más que a cualquier otra cosa en el planeta. Hoy que no quiero hablar con vos quiero largarme a llorar y abrazarte fuerte. Y todo lo que dije antes lo creo de verdad, pero lo creo para el resto, yo lo único que necesito es tu amor. Te estoy amando todo el tiempo.

Feliz Feliz Feliz!!!

Hoy es el cumpleaños de DöW!!!
Te amo mucho vidita, espero que la pases muy lindo!

Pedido

¡ APARICIÓN CON VIDA DE LOS CONDUCTORES DE NIVEL X!
¿Dónde están Cristina, dónde están?

Campaña

Si yo fuera presidente crearía varias fábricas en manos del estado y trabajaría sin ganancias, es decir, las haría por el sólo hecho de que la gente tenga trabajo. Después los trabajadores tienen plata consumen más y pagan impuesto.
Decile no a la explotación laboral! Hacé respetar tus derechos!

-"Art. 14 bis.- El trabajo en sus diversas formas gozará de la protección de las leyes, las que asegurarán al trabajador: condiciones dignas y equitativas de labor; jornada limitada; descanso y vacaciones pagados; retribución justa; salario mínimo vital móvil; igual remuneración por igual tarea; participación en las ganancias de las empresas, con control de la producción y colaboración en la dirección; protección contra el despido arbitrario; estabilidad del empleado público; organización sindical libre y democrática, reconocida por la simple inscripción en un registro especial.
Queda garantizado a los gremios: concertar convenios colectivos de trabajo; recurrir a la conciliación y al arbitraje; el derecho de huelga. Los representantes gremiales gozarán de las garantías necesarias para el cumplimiento de su gestión sindical y las relacionadas con la estabilidad de su empleo.
El Estado otorgará los beneficios de la seguridad social, que tendrá carácter de integral e irrenunciable. En especial, la ley establecerá: el seguro social obligatorio, que estará a cargo de entidades nacionales o provinciales con autonomía financiera y económica, administradas por los interesados con participación del Estado, sin que pueda existir superposición de aportes; jubilaciones y pensiones móviles; la protección integral de la familia; la defensa del bien de familia; la compensación económica familiar y el acceso a una vivienda digna."-

Cuenta pendiente con dios

En la primera te acepto que se te haya pasado pero convengamos que en la segunda guerra mundial te cagaste.

Caleidoscopio

Caleidoscopio brilla ante mis ojos, inúndate de luz, llévala a brillar a las estrellas que ese es su destino. Transporta a la chica de los mil colores al cielo, hazla sonreír como siempre. Caleidoscopio cuida a mi chica cósmica, te la presto sólo por un rato, devuélvela entera y sin ningún rasguño, que ella y yo la esperamos deseosos. Es que ella necesita alguien que le de de comer y yo alguien que me de amor. Llévala tan alto como puedas porque ella quiere confundirse con los astros, llévala cantando. Si ella te pide sanbuches para el camino es mejor que tengan mayonesa, si ella está incómoda cédele un diez por siento de tu espacio, quizás ella necesite el sesenta, si te pide algo de tomar ella prefiere coca cola, si siente frío préstale tu abrigo y si siente miedo abrázala fuerte.
Por favor caleidoscopio cuida bien de ella en su viaje a las estrellas que si le pasa algo yo muero.

Animo

Luego de mucho pensarlo me di cuenta que no sé que es lo que estoy pensando. Puede parecer una contradicción pero no lo es. Estoy tratando de ver algo más allá, estoy tratando de entenderme más, de saber que es lo que quiero, pero lamentablemente no encuentro una buena respuesta. Estoy buscando algo que me anime, me apasione. Es que realmente no sé que es lo que estoy buscando y así todo se vuelve más complicado. Me levanto pensando que tengo que hacer algo importante, algo que nunca haya hecho, algo bueno, pero bueno de verdad.
Estoy empezando un año nuevo pero no estoy empezando nada, es como si siguiera siendo yo el que trata de cambiar algo, pero a la vez no cambia nada. Soy demasiado cómodo diría ella, tiene razón, ese debe ser mi problema. Ni siquiera estoy disfrutando ser quien soy.
Entiendo que la frase "tu me complementas" de Jerry Maguire tiene más de un significado. Puede estar en un dibujo hecho en un paint, como en una foto dedicada a alguien a quien no le corresponde el dibujo antes mencionado. Entonces a la distancia, y no con odio sino con resignación, los regalos amorosos empiezan a dejar de ser originales para convertirse en simples repeticiones del tiempo. Es decir, que hoy soy solamente una imagen que encierra un significado que en otro momento fue otro. Ni más, ni menos, tristemente igual. Quizás el día de mañana sea otro, que en realidad simplemente va a ser yo y el anterior, formando así una trilogía fascinante en la cual soy solamente un cuerpo, como el de antes y el de mañana. Entonces estoy entendiendo algunas cosas sobre mi que me hacen saber un poco quien soy. Por lo pronto hay algo que sé, no soy especial, soy común. Puede parecer feo, pero estoy alegre de saberlo.

Todo me afecta un poco

Y van flotando los cuentos color de rosa. Yo prefiero ir aferrándome a pasados, a situaciones variadas que ya no me hacen doler. Es que el presente me arrastra, me denigra, me hace pensar que el futuro es caos. Todo me afecta un poco porque a cada paso pierdo seguridad, en mi, en todos. Tanto esfuerzo, siempre un poco más de esfuerzo, para esto y para lo otro. ¿Por qué no puede ser todo como yo quiero? Porque no, y es lógico que así sea. Pero cuando todo se transforme en completamente nada es mucho más difícil.
No quiero depender de una mano mágica y misteriosa que me salve, no quiero seguir atado de pies y manos, inmóvil. Tengo tanto tiempo para esperar, tengo tanto tiempo, y espacio también, para ver la luna (1). Necesito una máquina que me llene el vacío, necesito una dosis de algún remedio compuesto para el desánimo.

(1) Bajan.

Roland está sentado en el fondo del retrato. Estaba haciendo un análisis de las fotografías. Quizás sea difícil de creer que el hombre que analizaba fotos sea ahora analizado por una de ellas.
Siento un latido en el aire, estoy percibiendo eso que está a punto de ocurrir, algo que luego de una serie de casualidades ocurrirá.

Two Monkeys

El dibujo se llama "two monkeys". Está por demás decir que el tipo que lo hizo no usó la misma creatividad para pintarlo que para ponerle el nombre.
La verdad no sé bien que pensar, no sé si es sumamente feo o me gusta. Algo me atrae. Quizás sea la horripilante visión de dos monos humanizados con un fondo espantoso, quizás sea una de esas casualidades exitosas, la verdad no lo sé.

Meseta

Con un estilo poco definido, se desploma el viento sobre la meseta. Y el problema reside en su propio estancamiento, es su propio ser meseta. Estancarse como lugar ubicable en el espacio temporal es avanzar, es caminar en la fina cinta transportadora de atletas sedentarios.
Yo yo yo yo, estoy sumamente cansado de repetirme y mucho más aún de hablar sobre mi. Es que ser meseta implica ser la repetición egoísta y constante de uno mismo. Otro de los problemas, y creo que aún más grave que el anterior, es que ser meseta genera la posibilidad de ver la montaña, de ver eso que es más grande, inalcanzable y tentador, pero la paralización mesetal no permite llegar siquiera hasta el comienzo de la estructura rocosa. A la vez la meseta no deja ver lo que está debajo, cumpliendo así con un rito egoísta, soberbio y desesperanzador; no ver lo que está debajo, creyéndose más y paralizado para llegar más alto.
Soy meseta y no me avergüenzo de eso.

Lo pensé mejor

Son más las cosas que me hacen morir que las que me hacen respirar, canta nicolás kramer desangrándose frente al mic. Y con esa simpleza coincidía con ella. Ahora bien se habla de cantidad pero no de calidad, a pesar de ello creo que en este caso la cantidad también remite a la calidad. El mundo es feo, y es una idea que me atormentó en lo últimos días. Subestimé la idea, la pasé por alto, la pensé superficialmente y me convertí en un anti posmodernidad. A pesar de eso amo al posmoderno y dependo de él. Que tantos jóvenes piensen que el mundo es feo es, por así decirlo, una esperanza de cambio (igual la mayoría de los posmodernos son almas resignadas y no de cambio). Por un momento me aislé, me supuse diferente a ellos y me di cuenta que lo único que estaba haciendo era ocultar la realidad al mejor estilo matrix. Dejé de ocupar el tiempo con cosas que me importan, dejé de intentar cambiar el mundo porque me mentí a mi mismo diciéndome que el mundo era hermoso y maravilloso, me mentí haciéndome creer que las cosas no estaban tan mal, me refugié en cosas que no creo y que no soy, me disfracé de ejecutivo, me disfracé de moralista y eternauta. Prendí la televisión, escuché mi mp3 y dejé que de mi cabeza se vayan las cosas que me hacen sentir más vivo, mis preguntas, mis miedos y mis deseos. Me relajé en el amor, engordé, perdí la noción de las estaciones, bajé religiosamente 2 discos por día. Supuse en toda mi mentira que estaba haciendo lo suficiente, que estaba yendo a un lugar mejor, no pude escapar de mi soberbia (esto es algo que igual no voy a poder cambiar). Y pese a todo eso sigo siendo egoísta porque cuando me burlé de vos más me burlé de mi, de mi esencia, de mi forma de ser.
La conclusión es que el mundo es feo y que yo estoy tomando la píldora equivocada, tendríamos que salir a cambiarlo todo, tendríamos que encontrar la manera de hacerlo. Te acordás que yo quería cambiar el mundo y no podía hacerlo solo? te acordás?

ex - ante

Se bifurca entre dos árboles un relato. La niña en el medio cuanta al libro la historia, siempre con la posibilidad de que sea otra la posibiliadad. Eligiendo lo opuesto a lo pensado, atraviesa el campo feliz con la ilusión de encontrar un nogal, un árbol siempre útil a la hora en que las bufandas ya no sirven.
La niña se sienta sobre el universo y le explica a su cuaderno cuadriculado la diferencia entre las tardes de verano y las noches de otoño, entre los recuerdos de la abuela y las vivencias de su hermana, entre los condimentos de ensalada y el maiza para las palomas. Escribe página tras página, siempre diferenciando, siempre desponderando una cosa sobre la otra. El cuaderno se llena de cosas e ideas que nunca jamás serán contadas, que simplemente surgirán de la cotidianeidad de los días, que su condición natural estará impregnada en el aire como el polvo y las imágenes satelitales. La niña siempre más allá de la tierra de la verdad, dictará la conducta, llenará de contenido las cosas, dará sentido al planeta y en su tiempo libre a la luna.

Repugnar

Si voy caminando es porque me gusta mover un pie después de otro, porque me fastidia tener que esperar a que la señora, a la cual dejé subir primero, tarde tanto en poner sus 16 monedas de 5 centavos, o porque no soporto que una máquina caprichosa me diga si mis monedas son de curso legal o no. Prefiero caminar, pero me hacen vomitar las revistas, me hacen vomitar todos ustedes manga se superficiales, me hacen vomitar ustedes editores de revistas de pornografía cada vez menos disfrazada. Es que en la tapa hay una chica que evidentemente no terminó el primario sin hacer algún favor sexual. Sépanlo, todos ustedes me repugnan.
Si veo la televisión es porque me gusta distraerme en historias inventadas, historias nocivas de las cuales puedo abstraerme de su nocividad. No quiero que me digas que está todo mal, no quiero que me muestres lo miserable que soy, no quiero que me expliques el contenido de mis calles, prefiero darme cuenta que lo que hay en la esquina es un caco esperando para robarme, pero no quiero que me mandes más pastrulleros, no quiero escucharte decir que el ídice de desocupación es de un dígito, o que el tantos por ciento está por debajo de la linea de pobreza. Me parece que no entendés que no tengo ganas de escuchar tus patrañas y engaños. Todos ustedes personajes de la televisión, radiodifusión y parampulación me cansan, ya no me engañan. Sápanlo, todos ustedes me repugnan.
Si vivo en esta ciudad es porque mis padres se conocieron en ella, porque de alguna forma me he acostumbrado a ella, o simplemente porque no tengo ganas de irme. Pero no quiero que empiecen a fastidiarme con sus disputas, tratando de incluirme como si yo estuviera pidiendo tal cosa, cuando en verdad lo que quiero es que me dejen en paz y no me sigan persiguiendo con volantes que dicen que la mejor opción es crear una red subterranea para el transporte de materia fecal desde el centro de mi ciudad hasta el otro costado de mundo o que la mejor tienda para comprar oro es la que se encuentra justo en la esquina de libertad y corrientes, o que el mejor sex shop está en lavelle al 1513. Los odio señores volanteros. Sépanlo, todos ustedes me repugnan.
Por último quiero ser un poco más general, y me refiero a la bien conocida categoría denominada como "todos putos". Si señores, todos ustedes, pero todos (con algunas pequeñas excepciones como novia amigos y ciertos familiares). Parece que no se cansaran de ser tan putos, parece que lo hicieran intensión. (Aquí un buena aclaración, puto no es igual a homosexual, el homosexual puede ser puto o no). Tantas moscas no se pueden equivocar, pero ustedes señores no son ciertamente moscas, son simplemente putos. Todos ustedes, me generan ira, me dan bronca. Sépanlo, todos ustedes me repugnan.

Pasado

Me gustaría saber si el pasado queda atrás o es siempre un incidente que golpea al presente. Sé que el pasado nos hace presentes pero no sé si podemos ser culpados por eso. No sé si puedo culpar presentes por pasados, y me refiero a cosas viejas, cosas que no son causas directas, me refiero sobre todo a eso que está más allá.