Ultimo acto

Ser fuerte, ser fuerte, ser fuerte. Las decisiones son para ser cumplidas. El viento golpea una y otra vez, ya es imposible distinguir mi cara en la tormenta. Un día volveré a ser lo que siempre fui, ese perdedor errante guiado por el déspota corazón. Este tiempo nos ha hecho añicos, pequeñas fragmentaciones que si en su completitud son felicidad, en su estado actual son simples recuerdos desperdigados en el piso. No lamento ni de uno de esos pedacitos, porque cada uno de ellos son mi yo pasado. Y la reconstrucción de mi yo presente y futuro estará logicamente conformado por algunos de ellos y otros nuevos. Hoy tengo preguntas sin respuesta, hoy tengo esta gran frustración personal que en algún momento quizás deje de serlo. La vida se ha hecho cuesta arriba, muy cuesta arriba y el horizonte no se puede ni siquiera sospechar. Mi corazón sigue latiendo pero cada vez más lento, por momentos sufre esas puntadas fuertes para las que no existe ninguna medicina. Hoy soy débil, porque lo que fue jamás podrá volver a ser. Será esto lo mejor? Será lo que tenga que ser o sino será abogado. Triste consuelo para el joven estudiante.
Más allá de todos esos pedacitos felices hoy me quedé con el alma vacía, esa conformación de cuerpo imperfecto y soledad.
Dejo esta canción de Jorge Drexler por los días que vendrán

Soledad,
aqui estan mis credenciales,
vengo llamando a tu puerta
desde hace un tiempo,
creo que pasaremos juntos temporales,
propongo que tu y yo nos vayamos conociendo.

Aquí estoy,
te traigo mis cicatrices,
palabras sobre papel pentagramado,
no te fijes mucho en lo que dicen,
me encontrarás
en cada cosa que he callado.

Ya pasó
ya he dejado que se empañe
la ilusión de que vivir es indoloro.
Que raro que seas tú
quien me acompañe, soledad,
a mi, que nunca supe bien
cómo estar solo.

Y finalmente este espacio concluye, se termina, jamás volverá a publicarse nada aquí, porque es sin dudas este (y quizás el primero) de esos pedacitos que hoy soy.
Volveré con uno nuevo, un que hable de los mismo, del amor, del desamor, del odio, la tranquilidad, la imprudencia, el dolor y la miseria, pero desde otra perspectiva, desde el humor, desde lo extremadamente ridículo que es vivir en este mundo lleno de encantos y desencantos.
hasta siempre
yo (el que era uno, el que es otro y el que será una síntesis)

Una Oración

Gracias Amor por enseñarme esto!
Te amo

El eterno camino

El espacio se vuelve infinito a cada paso, y es que las pregunta obvia de hacia dónde voy ya ha perdido sentido. Esa inalcanzable meta se vuelve un mero espejismo en el desierto. No sé ni donde estoy parado, alrededor sólo hay letreros confusos que no pueden orientarme, el norte se ha vuelto difuso y el sur poco tentador. Si pienso un segundo en que planeta me gustaría estar mi respuesta inmediata es Saturno. Si pienso en un color que me gustaría ser rara vez eligiría el verde. Es que esta vida se está volviendo cada vez más pesada, la gravedad (ese invento maravilloso que hace que uno sepa que por más alto que se salte siempre se volverá al suelo) es como diez veces la de la que solía tener la tierra. Mi espalda ya no aguanta estos papeles, estos libros, no aguanta ser llenada por cosas que no sean livianas.
Dentro de un segundo, que es el espacio de tiempo que uno puede recordad entre el dormir y el despertar, estaré pensando en lo maravilloso que será ese instante previo, incalculabe e impagable que que va antes del sueño. Todo en esta vida tiende a despertarme, absolutamente todo. Es entonces cuando mi camino hacia algún lugar se vuelve pesar. En mi cabeza puede oirse el eco de esa repetición que se pregunta qué estoy haciendo. Mi cabeza explota y eso es justo en ese instante en que se siente o se escucha el zumbiodo o ruido imperceptible del encender del televisor. Es que el camino de la tentación es el mismo que muchas veces no sabemos como caminar.
Estoy tratando de encontrar ese hilo conductor que me permita tener una idea central, es que seguramente ese hilo concuerde con este camino mio que tengo que caminar, sin estar muy seguro ni del por qué ni del para qué.

Veo

Veo que muchas cosas pasan adelante de mis ojos. Me estoy empezando a sentir incómodo y eso no me gusta mucho. Si me pongo a pensar que esta macdonalización se está comiendo lentamente a cada uno de los individuos que me rodea, es entonces este un síntoma de que, la adaptación entre mi psíquis y el espacio es imposible.
Me gustaría poder contarte como eran las cosas antes, cuando eramos más humildes. Se respiraba otro aire. Sabés? el otro día pensaba como eran las cosas cuando corríamos menos y sonreí por muchas razones creo. Un poco por nostalgia, otro tanto porque eso no volverá a ser asi, pero creo que lo más imoportante aun es que no me veo ocupando ese espacio donde todo sale con fritas.
Quiero presentar mi renuncia a este materialismo que me consume, que me atrapa, que en definitiva no me está dejando ver lo que quiero ver.

Hoy voy a aburrir otra vez con el amor!

Hoy voy a aburrir otra vez con el amor, y si me preguntan por qué les voy a responder porque sí. Peor que el amor se acabe mutuamente (lo cual no deja de ser feo) es ya no sentirse amado. Uno puede acostumbrarse al amor, uno puede caer en la cotidianeidad del mismo, pero en definitiva esto no es realmente grave. Grave, lo que se dice grave es no sentirse amado, es una sensación fea, es como sentirse solo, es sentirse solo.
Amor (como sentimiento, no como sujeto) me estás dejando? Te estás yendo? Quedate un rato más al lado mio.

El amor no alcanza

Salir por un momento a la calle me hace pensar que el mundo se derrumba. Miro atentamente cada cartel nuevo, cada cara desconocida y lo único que entiendo es que todo está en permanente cambio. Caminar me trae nostalgia, me siento más pensante que en otros momentos, eso no quiere decir que piense cosas geniales.
Cada minuto de existencia me lleva a cierta degeneración, siento que cada uno de mis proyectos se va desgastando y me cuesta cada vez más revivirlos. El problema es que no puedo ser necio, no me permito a mi mismo ser necio. Ojalá pudiera, sería todo más fácil. Quiero que hoy vuelva a ser ayer, pero eso no se puede, es más, ni vale la pena intentarlo. La solución sería hacer de hoy algo mejor a lo que fue ayer.
Nostalgia es una palabra que odio, nunca la nostalgia es buena y odio sentirla. No me gusta leer lo que escribí antes, no me gusta releer lo que otros escribieron antes, no me gusta escuchar discos que me hagan acordar a momentos particulares del pasado, no me gusta todo eso porque me confundo, me hace pensar que ayer era mejor que hoy.
Llega un punto en que el amor no alcanza para ser feliz. El nacimiento del amor es superador, está por encima de cualquier cuestión y hace que por un tiempo olvidemos algunos asuntos tortuosos. Pero llega determinado tiempo en donde no alcanza, donde es costumbre, donde deja de ser pasión para transformarse en necesidad. Entonces es todo más difícil, podemos darnos cuenta de que la tortura nunca ha dejado de ser tal y que los problemas se superponen. El mismo amor puede hasta generar problemas. All you need is love es una mentira de emergencia de los beatles, es simplemente una mentira, el amor como base estable sirve para no undirse hasta el fondo, para apoyarse o para ayudar, pero señores beatles en lo que a mi respecta no es así, también necesitamos otras cosas.
Hoy quiero ser gris, quiero ser hiriente, quiero quejarme, quiero patalear, quiero cambiar el estado de cosas, necesito reciclar. Hoy quiero gritarte con odio, que vos sos la única que puede cambiar tu suerte, que todo depende de vos, que está en tus manos! Hoy que siento que estamos peor que nunca quiero decirte que te amo más que a cualquier otra cosa en el planeta. Hoy que no quiero hablar con vos quiero largarme a llorar y abrazarte fuerte. Y todo lo que dije antes lo creo de verdad, pero lo creo para el resto, yo lo único que necesito es tu amor. Te estoy amando todo el tiempo.

Feliz Feliz Feliz!!!

Hoy es el cumpleaños de DöW!!!
Te amo mucho vidita, espero que la pases muy lindo!